Когда-то наступит момент, когда все наши кошмары явятся к нам в один момент, мы будем стоять в коридоре своей квартиры и видеть всех их, они не нападут, не навредят, они будут просто стоять и смотреть на тебя, наблюдать за тем, как ты погружаешься в панику.

Силуэты, люди, монстры, придут все… и это будет для них так называемый пир, они будут пожирать тебя, пока не останется ни косточки, ни крошечки…

4:20

Валера, мы все проебали

Время 3:27
Что в это время могут делать мои соседи снизу? Конечно же, бухать. Чуть ли не каждый день.
Нет. Они совсем меня не беспокоят. Я слышу их радостные возгласы только в туалете.
Зачем я об этом вообще пишу? Так, чисто наблюдение. Наблюдение за тем, как я медленно, но верно схожу с ума от того, что пытаюсь понять, схожу ли я с ума или нет. Просто, вдруг, это не горланящие песни соседи снизу, а просто какофония звуков, что издают голуби на чердаке сверху, и мой мозг интерпретирует их в человеческие голоса?

дождь не прекращается уже сутки.
май, кажется, я тебя люблю.

интересно наблюдать, как меня швыряет от самоуничижения к мании величия, а затем обратно.
остановиться посередине, я, конечно, как всегда не могу.

Итак, решила я помечтать о том, как будет выглядеть моя жизнь в 80 лет) Будто бы я села в машину времени и переместилась в день, когда я отмечаю свою 80-летний юбилей
Кто рядом со мной? Чем заняты эти люди? Как я праздную свой юбилей, как проходит праздник? Чего мне желают, за что благодарят? Во что я одета, какая у меня прическа?
Это так странно, но мне хочется сейчас это представить.
Это большая стильная вечеринка в небольшом загородном коттедже, в фуршетном стиле. Вокруг меня семья, но она стала такой большой, что некоторых людей даже не знаю (или не помню). Я в черном вечернем платье, с высокой прической. По мне заметен мой возраст, но также заметен стиль, который я сохранила с годами. В ушах бриллианты, на груди красивое колье. Я улыбаюсь, хотя и чувствую некую утомленность. Многие подходят ко мне с объятиями и пожеланиями, но многие веселятся и в своё удовольствие (внуки, племянники, молодежь). Меня радует не меньше поздравлений, когда я вижу, что мой праздник дарит радость всем.
Желают мне в основном здоровья, но на втором месте -любви! Наверное это от того, что по мне видно, какую большую роль в моей жизни играет это чувство. Все поздравляющие благодарят меня за обаяние, душевность и радость, которые я привношу в мир Для меня это лучший комплимент, ведь я всегда за искренность и живое общение. Друзья благодарят за поддержку и вдохновение, дети благодарят за пример, на который они опирались в любой ситуации зная, что мамины слова и поступки мудры и обоснованы. Внуки благодарят за доброту и подарки, я стараюсь их баловать, ведь помню, насколько важно исполнение детских мечт.
Дом оформлен в классическом стиле, на стенах картины, богемная мягкая мебель, но при этом соблюдается выдержанность и минимализм, ничего броского, материальное положение хозяев не кричит о себе, но чувствуется хороший достаток.
Я вижу свою дочь, сына, внуков. В кресле сидит мой Кирилл, ему уже 90 и сложно вставать, но он стойко держится хозяином мероприятия.
Нам только что подарили путешествие по Европе и мы всерьез планируем отправиться в него через неделю)
Я медленно пью шампанское, наслаждаюсь любимыми песнями 2000-х, играющими на заднем фоне.

Вечеринка подходит к концу и, уединившись, я решаю подвести предварительные итоги жизни, так как четко понимаю, что меня ещё ждет дальнейшая жизнь. Оглядываясь назад я вспоминаю: чем я горжусь, о чем сожалею. Какие желания поднимают меня по утрам, заставляют к чему-то стремиться, чего-то желать?
Горжусь я своей семьей. Сегодня я точно поняла, что жизненный путь пройден не зря, наши дети достойные люди и всё наше окружение состоит из искренних, любящих людей. Я горжусь мужем, каких высот в карьере и бизнесе он смог добиться и теперь мы можем передать детям семейное дело. Я горжусь собой, ведь всё это время я была рядом и так часто он говорил, что встреча со мной это лучшее, что случилось в его жизни. Я горжусь тем, сколько событий мы стойко выдержали, используя каждое падение как возможность для роста.
Я сожалею о том, что слишком много переживала по пустякам, слишком много времени проходило в страхах и опасениях. Моё воображение пугало меня тем, что, как показала жизнь, не произошло или было совсем не столь пугающим. Я сожалею о сметениях и сравнениях, это часто мешало мне наслаждаться моментом и чувствовать настоящий вкус жизни.
Я благодарна судьбе за всё, что со мной было. Вспоминая каждый прожитый год я улыбаюсь)
Сейчас я мечтаю о том, чтобы наслаждаться этим миром дольше, вместе с Кириллом и нашей семьей. Мы составили план того, что хотели бы сделать и увидеть, мы хотим дать себе свободу насладиться временем, вкусом, ароматами, волнами, восходами и закатами. Мы готовы ко всему, но мне очень хочется до последнего дня быть в окружении любимых людей и запомнить мир во всей его прелести и многогранности. Я мечтаю ещё как можно больше раз ощутить счастье, я помню эти мурашки и знаю, сколько всего способно их подарить. Я мечтаю остаться сильной настолько, чтобы воплотить наш счастливый план)

Так странно, что мы редко задумываемся о том, как именно мы бы хотели прожить свою жизнь до наступления старости. Какие отношения нас окружают, какие проекты мы реализуем, как себя чувствуем. И что я могу сделать в ближайшие 72 часа для реализации этого видения? Ведь я могу приблизиться к желаемому видению проживания жизни, ведь это долгий пусть, а не один поступок и я совершенно точно уже сейчас делаю шаги по нему.
Я хочу жить осознанно, для того чтобы понимать к чему я иду, какой результат я ожидаю в итоге своей жизни. Эти мысли заряжают меня)

Я могу работать над собой в плане спокойствия и гармоничности. Не распыляться, не поддаваться панике, не погружаться в сомнения. Не чувствовать пустоту и бессмысленность без материальных достижений, ведь главным своим достижением я вижу счастливую семью и успешного мужа рядом. Мой муж уже успешный и амбициозный человек, моя главная задача помогать ему, вдохновлять, не сбивать. Это сложно, когда я полна волнений, в голове суета и голоса. Поэтому я буду настраиваться, с помощью ежедневной йоги, медитации. Полноценного сна, как бы ни казалось по ночам, что сейчас самое лучшее время для творчества и общения) С помощью отказа от продуктов, после которых я чувствую себя хуже: кофе, сладкое, молоко. Нам обоим нравится красота, поэтому я буду больше внимания уделять своей внешности, ведь главное компонент привлекательности это ухоженность. Я буду стараться как можно чаще вспоминать о том, что цель не только в сегодняшнем дне, она долгосрочна и важно думать о том, как каждый мой поступок отзовётся в будущем. Я развиваюсь духовно и практически! Это не просто теоретическое вдохновение, но и навыки, которые прокачивают и улучшают наш быт. Мне важно быть хорошей хозяйкой и эрудированным собеседником.
Что я сделаю в 72 часа:
:point_up_2: Прочитаю об уходе за домашними цветами и буду следить за теми, что растут у меня!
:point_up_2: Попробую приготовить по рецептам блюда, которые планировала из списка!
:point_up_2: В общении с родственниками буду искренной, это важно!
:point_up_2: Посмотрю видео-уроки по оформлению бровей и приведу их в порядок!
:point_up_2: Я буду делать ежедневную йогу, с приемлемой интенсивностью для своего тела.
:point_up_2: Я буду поддерживать минимализм во всём и контролировать свободу и пустоту пространства. Это всегда помогает мне почувствовать чистоту и гармонию.

О том, что нам жизнь дана лишь одна.
Только в те минуты, когда я сталкиваюсь со смертью, она как будто дает мне пощечину и говорит:"Дура, у тебя одна жизнь, используй ее по полной!Не прожигай свои драгоценныеминуты жизни впустую. Говори близким каксильны ты их любишь,делай то, что заставляеттебя чувствовать счастье.Ищи приключения.Уходи оттуда, где тебе плохо."
Неделю назад умер мой папа.
Это и была самая сильная пощечина из тех, что мне давалось пережить от жизни.
Так что друзья, не позволяйте себе быть несчастными в этой жизни, создавайте вокруг себя то, что будет делать вас счастливыми.
Потому что смерть - это безвозвратно.
Я буду очень долго помнить те минуты, когда я могла позвонить ему, узнать как у него дела, но откладывала это на потом, каждый день. Не заезжала, потому что "не было времени". Хотя ничего мне не мешало заехать к нему и просто посидеть за чашечкой чая и узнать как у него дела.
А теперь, стоя у холодной могильной плиты, я понимаю, что бы я не сказала, уже будет поздно.

Сейчас она сидит и разговаривает с ним, как какие-то несчастные пару месяцев это делала я. Долгие телефонные разговоры в его отсутствие, трепетное ожидание, неловкие заигрывания и обещания, разливающие жар по телу. Все это прошло и всего этого мне не хватает. Тяжело видеть повторяющуюся историю со стороны. И в этот раз не ты ее главная героиня. Тошно. Мерзавец.

я окончательно подсела на айкос: от моих вещей больше не пахнет сигаретами. дома никакого запаха табака и при этом можно курить хоть в кровати. ну кайф же.

только вот мотивации бросить курить больше совсем нет. это обратная сторона)

это гениально! как он так смог? спокойно выдержать, вытерпеть вот это все мое избегание. воспринять его даже более, чем адекватно. не давить, не обвинять, а просто - подождать. уффф.

не бросая меня и не отказываясь от меня, позволить мне оставить его самой и самой же вернуться, после - принять, без лишних вопросов и слов. просто оставить дверь открытой. это ведь то, что было мне так необходимо.

чувствовать контроль.

Мои поступки не подчиняются логике. Я делаю ход наугад и ошибаюсь.

Я чувствую себя глупцом с чёрной повязкой на глазах. Бабочкой, бьющейся об стекло.

Но истина заключается в чём-то другом.

Я всё ещё помню, как училась сражаться с кошмарами. Тот звук осыпающегося стекла невозможно забыть. В тот раз я сумела его разбить.

И если у бабочки не хватает на это ни сил, ни возможностей, то это лишь значит, что есть и другое решение.

Пусть это стекло невозможно разбить. Тогда его можно расплавить. Осталось лишь подобрать температуру.

И я спалю этот лабиринт нахрен.

Мотану в Питер, когда всё это дерьмище наконец закончится.

Вот эти все истории про богов у которых тысячи рук - прекрасны, но мне бы хотелось иметь тысячу сознаний.

В одном моменте меня тянет в глубину чакральных практик. В другом моменте тянет в архетипы таро и тех знаний, которые стоят за ними. В третьем моменте - в детские сказки, истории, простоту и красоту чудесных совпадений. И так до бесконечности.

Но и от тысячи рук я бы не отказалась...)) Полезная в хозяйстве приблуда)

У меня в голове сейчас сидит структура небольшого терапевтического курса. Нескольких даже. Один по чакрам, очищению себя, раскачке жизненных сил. Второй по проработке отношений с мамой. И где-то на задворках есть идея о проработке рода… Но это пока не очень сформировано. Я так хочу, чтобы это создалось в продукт, чтобы стало полезным и нужным. Хочу, чтобы это воплотилось уже в этом году, чтобы открыло девчонкам глубину отношений с мамой, сняло все боли, всю тяжесть, раскрыло глубину отношений мамы и дочери.
Пока да, только для девушек. Это просто быстрее сформировалось в голове. Но это можно подстроить и под парней и их отношения с мамой, нужно только чуть другую специфику добавить.
По этой теме прям поток идей))
Чакры видимо на потом)

Чем мне еще поделиться с вами? Это я сама себе вопрос задаю - пытаюсь достать то, что хочется выразить.
Эммм, вы же знаете, что наш мир бесповоротно меняется? Это удивительная правда. Ведь если бы это была не правда, то я бы сейчас не жила. Для моей Души очень важно быть тут во времена перемен. Так себе объяснение, но вы уж поверьте, что это так.
И время какое необычное! Это выход на новый виток спирали развития. Так что оставляйте то, что не работает, свои страхи, боли, всё что отжило. Бросайте это тут и сейчас. Выйти на новый круг с полными чемоданами страданий не выйдет, поскольку в новом времени страдания под запретом, с этой контрабандой вы не пройдете просто))

Как-то так)
Мой медитативный очерк))

Меня в зум на др пригласили… Это что? Это как? Я сначала подумала мошенники какие-то