Анафемский гедонизм
насмотрелась аниме.
чувствую себя глупой дурочкой и не стыжусь этого.
самые искренние чувства, которые мы так редко встречаем в жизни должны же хоть где-то напоминать о себе.

быть самим собой самая бесценная победа в жизни.
чем больше провожу здесь времени тем чаще встречаю посты настолько потрясающие, в самом прямом смысле слова, производящие сильное впечатление.
как будто сам становишься частью других.
жизнь и правда круче любого кино.
я в ахуе третий день
Думала, что моя очередная запись будет про работу, как мы справляемся или не справляемся…
Всё довольно не просто и нет никакого резерва взять паузу и пережить всё это. Надо отдать должное "А", он работает, ему, конечно, тяжело, особенно за те копейки, на которые он согласился, а выбора особо нет. Это же Москва. Я сейчас ничего не получаю, но с работой мучаюсь. Но сейчас не об этом.
_

Позавчера моя мать обратилась к своей сестре, т.е. к моей тётушке, которая мне как мама, за тем, чтобы занять 16 500р.
Аргументировала она это тем, что заболела по женски.
Уж не знаю, чего она там тёте наболтала, но тётю убедила.
Но, прежде чем высылать деньги, тётя написала мне и позвонила. Мне очень жаль, что я не ответила, так как не слышала уведомлений на телефоне, был выключен звук.
Я отвечаю тёте буквально с задержкой 20 минут, но уже было поздно. Деньги маме она перевела.
Мы начали с тётей обсуждать эту ситуацию и всё свелось на том, что перевод денег она согласилась сделать на голом доверии.
Тётя разочаровалась от фактов, которые показывают на то, что заболевание и срочная необходимость в деньгах - это скорее всего ложь.
Вот, как бы дословно.
Мама сказала, что мед.услуги в частной мед.организации ей нужно оплатить до 14:00ч. Тётя попросила чек. На что мама отвечает:
>>>Пока не могу сейчас проверяют в Сбербанке самом перевод пока не прошел обещали через мин 10 15 сказали что в связи с мошейнкамие переводить пака с карты не будут
>>>У меня когда проверят тогда и сброшу

ЧТО БЛЯТЬ?

Потом мама сказала, что на следующий день после оплаты в 9 утра ей надо на приём. Тётя связалась с ней где-то в 11 утра и там был такой разговор, что мама вроде не заплатила и не сходила никуда.

Я маме писала в whatsapp наводящие вопросы, что мне интересно, как она посещала врача и где, ведь без пропуска нельзя передвигаться, умеет ли она его оформлять.

Она мне отвечает, что там у какого-то дяди знакомые в Малаховке он в срочном приехал в Раменское.

ЧТО БЛЯТЬ?

_
в общем эти переписки, это экшн. Будто я не с 45-летней бабой переписываюсь, а с ребёнком, ну, или умственно отсталым человеком.
Нет, она серьёзно?

Я ей позвонила, рассказала, что я всё знаю. И про деньги и про срочность, и про причины этой срочности.
Она что-то мямлит вокруг да около и не отвечает на вопросы. И вообще я лезу не в своё дело.
Okay…

Стала я, значит, искать подход к этому космическому человеку.
Говорю, мам, хочу тебе помочь, не обманывают ли тебя, ведь ты наивная. С тобой договор на оказание платных мед.услуг заключали? Как клиника называется и где она находится? Тебе в результате УЗИ определили диагноз?

Она мне ни на один вопрос не ответила.

О чём это говорит?

Хорошо, я попробовала испугом. Говорю, а вдруг тебя положат, сделают вид, что что-то сделали, ты деньги отдашь, и скажут - здорова.

И это не сработало.

Она мне говорит, что ей тяжело, а я тут без поддержки со своим негативом пристаю.

Естественно, мой тон усиливался и ей это не понравилось.

Она потребовала от тёти деньги на срочное лечение с оплатой исключительно до 14:00. Написала какую-то белиберду и не смогла прислать чек.
На следующий день ни на какой приём она не ходила.

И в целом я просто не описываю подробности про то, что она вообще не задумалась, что я с тётей близко общаюсь и что информация, которую мама говорит тёте не сходится с той, которую мама даёт мне.

Обидно за ложь и за деньги, которые даются тёте непосильным трудом. Муж у тёти остался без работы, сама она сейчас получает 17 200р. У них сын и прочие обязательства, которые есть у всех простых людей.
Тётя, конечно, сэмоционировала и поторопилась, а потом аж заплакала от осознания, что это похоже всё обман.

И меня задевает, что как только маме что-то требуется, она мне может аж ночью написать, даже взять всю эту историю с домашними заданиями и так далее.
А когда я пытаюсь оказать весомую помощь, убедиться, что её не облапошат, ведь она человек не далёкий. Нет дочь. Иди нахер.

Всё это выглядит, мол, потребовались бабки, а куда они пойдут, вас ебать не должно.

Это моя мать?

Я проснулся в 5.02.
Головная боль расползлась от виска на правую сторону головы. После неудачных попыток уснуть, я встал и от поставил закипать чайник.
Медленно вкуривая происходящее, я выполз на балкон и почувствовал тепло. Солнечный свет - еще мягкий и желтый приятно щекотал кожу.

Давным -давно один татуировщик мне сказал, что боль это самый простой способ что-то запомнить.
Чтож, он прав.
Этот рассвет останется в моей памяти, пусть, как не самый приятный, но хотя бы, как прекрасный.

Шпиль МГУ похож на Капитолий Чародеев из 3 героев.
Или мне так кажется

Фото я сделал позже, когда допил чай… Пойду попробую доспать.

По-моему история повторяется
Раздражителей становится больше.
С каждым днем все больше и больше.
Проще ничего не испытывать, ничего не говорить.
Жить у себя в голове.
Исключительно сам с собой.
Надо научиться совладать со своими эмоциями. Или хотя бы просто не бомбить по пустякам. НА КРАЙНЯК держать в себе
Тайна века
И зачем хакерам моя учётка на ЛитРес?..
А вообще, доброе утро.
Я люблю свою жизнь за то, что в ней есть, кого любить, даже если эти люди об этом не подозревают.
Всё хорошо.
И все будет ещё лучше.
… любить, не присваивая, прощать, не запоминая. служить, как в тумане маяк, звать у самого края.

или когда любимый подсадил на Гротов
Быть счастливым в это время какая-то непозволительная роскошь. Будто плевок в лицо общественности, которая с осуждением и брезгливостью наблюдают за твоей идиотской улыбкой на пол ебла.

"Ты действительно счастлив? Да как ты мог, мразь! А как же страдать от собственной никчёмности, от отсутствия денег, любви или друзей? Какого хера ты жизнью довольный? И чё, даже убить себя не хочется? Да как тебе не стыдно! Мы тут свои печали вынашиваем годами, оберегаем, других ей подружек приводим, а ты! Даже в КМС по нытью не попал, даже в топ пиздострадалок не вылез. Счастлив он, блять!" И тут должен последовать смачный плевок в спину или в лицо (опционально).

И я вот не пойму, а почему не модно то? Почему счастливым не круто и не тру?
Я не помню день когда все пошло не по плану…
Привет меня зовут Вера Надеждина и это мое альтер эго, свое имя я называть не буду.Мне 24 года, я в полной жопе, не так я представляла себе жизнь когда мне будет 24.Из достижений я закончила институт.С самого детства я была мечтателем, хотела стать кем-то великим, но с возрастом взрослела не только я, но и мои комплексы.К 18 годам я стала полной закомплексованной девушкой, которая боится всего, в том числе и парней.В институте познакомилась с такой же, но даже с ней не смогла найти общий язык.Но я вовремя поняла, что так дело не пойдет, и самый главный комплекс я поборола, я похудела и очень гордилась собой.Я поняла что нравлюсь молодым людям, что нравлюсь людям вообще, появились "подруги", всякие "выходы в свет", мне очень это все нравилось, но я становилась более раскованной, в моей жизни появился алкоголь, и я думала что это круто с 19 и до 20 лет я делала ужасные вещи, просто аморальные, я до сих пор боюсь что это где-то всплывет,2016 вычеркнут и забыт.
И так,2017 начало 2018, эти полтора года были самыми стабильными, появился человек с которым мне было приятно общаться, алкоголь в моей жизни практически отсутствовал, я не делала никаких поступков за которые мне было бы стыдно.Но мне не хватало одного, любви, я очень хотела не быть одинокой, и он появился…
1 апреля 2018 год… теперь я знаю когда все пошло не по плану.Сегодня 05.05.2020 год, два дня назад я совершила нечто плохое, я удалилась из всех социальных сетей, я исчезла.Я никогда не писала никаких дневников, но я понимаю, что я в глубоком дерьме и депрессии, и мне нужно подружиться с собой, поэтому каждый день я буду анализировать 2 самых ужасных года в моей жизни и стараться выбраться из этих обстоятельств живой.

«

Вот так и произошло: однажды ясным майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина, растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов.»
— Двери восприятия
теперь курю айкос вместо сигарет
дожили
«Очередная страница...»
Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.
не забудьте себе напомнить о том, что каждый из нас замечателен.