За ночь приснилось два бывших возлюбленных это меня убило

Каждому времени года – свой запах. Вот этот, смесь озона и стреляющих почек, – совершенно точно майский. Хочу такие духи.

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

с фонящим чувством тоски легче учиться. эта тоска как будто впечатывает в меня знания.

мой папа начал учить англ

пишет комментарии на англ
к записям его канадских друзей

я невероятно горжусь им

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

Сижу, жду, когда зарядится телефон, чтобы пойти спать. В этом ожидании залез в переписку со своей первой девушкой. И несмотря на то, что я тогда еще был совсем ребенком… Знаете, редко когда в динамике момента будет казаться, что здесь и сейчас ты идиот. Однако, заглядывая в прошлое, нередко возникает это чувство полнейшего стыда и непонимания, было ли хоть что-то у тебя в голове. Это я к тому, что, скорее всего, остается только догадываться, какими идиотами мы являемся прямо сейчас.
Вот же будет хохотач лет через 10.

Жизнь - это когда в далеком 2005 одним солнечным майским днем вы бегаете с девочкой из параллельного класса после уроков на школьной площадке, ожидая, когда вас заберут родители, а в это время ее учительница говорит тебе:" Сашка, не испорти нам Лизу".

Спустя 5 лет ты - самый гадкий утенок в школе, который уже стоит на учете в полиции, все окружающие тебя презирают, а сам ты чувствуешь свою вину даже перед случайными прохожими, в то время как она - круглая отличница, пай-девочка. И вот ты каким-то образом находишь ее номер через общую знакомую, прогуливая секцию бокса, куда тебя отдали родители за плохое поведение, и поедая взятую из дома буханку хлеба, а по возвращении домой пишешь стихи ей смсками, молясь, чтобы она не узнала и узнала кто ты такой одновременно.

Спустя еще 5 лет, сквозь десяток смен ролей и невзаимных симпатий друг к другу и, наконец, 1,5 годичных отношений, уже ты - круглый отличник, решивший связать свою жизнь с наукой, а она - девочка, которую долго опекали абсолютно все, в том числе и ты, и у которой на фоне этого сносит крышу. И вот тихая, скромная девочка, чуть ли не слепо преданная тебе, уходит к первому встречному, едва ли не к бомжу какому-то, в корне меняя свою жизнь на типично колхозную жизнь типичной провинциальной старшеклассницы.

Спустя еще 5 лет ты вроде как ученый (в говне моченый), чьи коммуникативные навыки не превышают по своему качеству навыки рядом стоящей табуретки, ждешь выхода нового сезона "Смешариков", а она - художник, прошедшая через более чем десяток отношений, сделавшая аборт и уже мечтающая построить себе семью. Ну и единственный человек, который ждет тебя, когда ты вернешься в Мск, считая тебя лучшим и, возможно, единственным настоящим другом, в то время как ты не считаешь ее вообще никем кроме как последним мостиком с прежней жизнью.
Пару месяцев спустя ты посылаешь ее, потому что просто стало влом поддерживать с ней отношения.

Вывод: в 2005 было лучше. Ну хоть "Смешарики" еще выходят.

23:36

День начался просто заебенно. Договорились с Китем погулять. Написала Бахе, что освобожусь примерно в восемь. Где-то в час дня пошла проведала деда. Убралась у него.
Хотела после этого поехать к Китаю на работу, но долбанные автобусы теперь не ходят, так что пришлось ждать, когда она приедет сама.
В пять пошли с Китаем гулять. Взяли конфет, чипсы и по бутылочке пива. Выпили на площадке, поговорили. Рассказала про Баскетболиста (да, я все еще думаю о нем).
Решили пойти на ИС, вдруг встретим его. Оделась я, конечно, как соска нереалка. Однако мальчишка так и не приехал.
Пошли обратно в девятый. Думаю ща провожу ее и пойду к Бахе. время девять. Пишу ему мол "ты где?"
Слово за слово и оказывается он сидел меня дома ждал бедолага. Зачем ждал так и не сказал. Обиделся. Говорит "Ты меня не уважаешь, нам больше не о чем разговаривать"
И кинул меня в чс. Во всех соц сетях. Пиздос.
Это максимально на него не похоже.

Может оно и к лучшему. Он наконец то уйдет сам. Ведь я совершенно не вижу будущего рядом с ним.
Так как я сейчас достаточно активно посылаю свои желания в эфир, возможно, Отец дал мне то, чего я так желаю.
Теперь я с чистой совестью могу ехать на дачу на недели две. Писать там биты и не думать не о чем.

Спасибо.

Нужно завести привычку выходить на балкон в течение дня. Там так отдыхают глаза…

У меня уже вторую неделю 30 человек детей, которым я помогаю готовиться к ЕГЭ. И я чувствую, что привязалась к ним.