4:27

Бохенс проводил меня до подъезда. Мы сидели и разговаривали о многом. Например о том, что я потерялась. Потерялась и абсолютно не знаю что делать дальше. Все что я понимала это то, что я здесь не чувствую.себя как дома. Мне не комфортно, не уютно. Я потеряна и не вижу своего будущего.

На этой ноте ухожу домой. Отец вчера ночью уехал в Липецк доделывать проект. Мы с мамой вдвоем. И начался вечер откровений. Говорили о Бахе, машинах, отношениях. И тут она сознается, что уже 6 лет они с отцом болеют "Герписом". Мы говорили об этом долго. Мама рассказывала всю их жизнь после того, как узнали. Как умерал отец от ГС, как умерала мать в 14 году. Я все это помню. И пазл наконец сложился. Все их болячки и странное поведение из за таблеток.

Еще она рассказала, что таблетки из Индии вылечили отца от ГС. И есть таблетки еще и от Герписа. Вот только ввоз в Россию запрещен и по этому мы должны поехать туда. И мы с матерью уже составили план.

В следующем году она заканчивает колледж и поступает в медицинский на мед сестру.
Я в этом году готовлюсь и сдаю Егэ по хим био и поступаю так же в мед, но на стоматолога как и хотела. Вот я ток не знаю уходить сейчас с вышки или получить ее. Жалко денег, что отец заплатил, но еще более жаль денег, которые уйдут в никуда на следующих курсах.
Я это еще пишу. Но я знаю одно- мы с матерью закончим мед и переедем в Индию. Они пропьют курс таблеток и выживут и мы останемся там жить.

Я очень люблю их.

Выучить язык программирования, что бы изменить фон в тлоге чек

Последний раз я была здесь около 5-6 лет назад. За это время я успела вернуться из Канады, получить диплом, поработать два года, выйти замуж, уйти в декрет, потерять друзей, найти друзей, родить дочь, переехать загород, потерять себя, встать на путь поиска и кучу подобных вещей.
Саммер, как его называли лет 7 назад, всегда был отдушиной и великолепной помощью в самоанализе. И я жутко жалею, что мои записи того времени не сохранились, потому что ту девчонку мне хотелось бы вспомнить и сохранить.
Мой саммер будет обо мне. О моем самоанализе, о моей рефлексии.

20:47

Ходила устраиваться в фикспрайс. Почему это так убого? Но выбора вроде как нет. Приехала домой, заполнила данные в службу занятости. Посмотрим, что из этого выйдет.

Перед выходом решила приодеться в классику. Серый костюм в крупную клетку. Зашла в таком виде в КБ, в который меня не взяли.
Пусть видят какую соску упустили.

Мать делала вид, что все в порядке, потому что ей опять нужна помощь с проектами. Мммммм

На баду пишут одни чмошники. Ну ладно, есть один прикольный парниша, но в основном чмошники

Оплата счетов - это какое-то издевательство. Слава Богу, если я всё сделала правильно.
Но оплата кредита в другом банке по номеру договора… заставляет меня нервничать. Я верю своим глазам - я ввела номер договора верно, но в банкомате указывается ФИО получателя, а при оплате онлайн - только какие-0то циферки… *нервы нервы нервы*
Мне явно не хватает уверенности в себе. Но это происходит всегда, когда дело доходит до денег. Ненавижу деньги.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.

Я хочу вкусить эмоций.
Почувствовать гнев. Истлеть от ненависти. Пресытиться нежностью. Ощутить покалывание от любви.

Конечно, я все ещё чувствую боль, ловлю кайф от хороших и плохих шуток. Похоть всё ещё кипятит мою кровь.

Но этого недостаточно. Я препарирую ощущения с точностью профессионала. Вероятно, я стал что-то делать не так, отделяя зерна от плевел.
Я отлично считываю и понимаю эмоции людей, но это заслуга разума, а не эмоционального обмена.

С какого-то момента мне нравятся исключительно хардкорные уровни сложности. Но у меня не горит от поражений и победы не доставляют удовольствия.

Физ. тренировки не дают разгрузки.
Я очень плотный шарик внутреннего напряжения и я не знаю в чем причина этого напряжения.

Но, я справлюсь.

сейчас бы сидеть в парке Славы на парапете и смотреть на Днепр.

каждый раз как прихожу туда рассказываю о своем давнем друге. не важно, что он мне больше не друг.
хоть и бываю там редко, но я бы хотела, что бы тот кто ищет меня - находил именно там.

сегодня так грустно, что даже больно как-то.
жаль ты не можешь сказать мне свое обыкновенное "ти хороша".
ведь я так по этому скучаю.
расплакаться, помогло бы?

будь, пожалуйста,
будь

Если бы не Сюмьбюль Ага, то не было бы смысла смотреть ВВ

Сулейман напоминает мне какого-то доброго наивного дядюшку

Обожаю

Я бы могла озвучивать индийских женщин, ведь все что я умею делать мастерски - это выебываться и плакать.